Não significa nada, não preciso de argumentos, não quero mais pensar nisso. E por favor, não pergunte o que á de errado comigo, você pode até conseguir uma resposta, mas não vai ser a verdade.
  Ir dormir todas as noites com um vazio, com a certeza de o dia não ter valido a pena, não é uma coisa da qual você se acostuma. E acordar, se olhar no espelho e ver que você não está vivendo a vida que sempre quis, ou uma vida da qual se sinta pelo menos satisfeito, é uma coisa eu já deveria ter me acostumado nos meus doze anos de casado, mas não estou.
  Dizem que os filhos é o amor maior que um pai pode ter, mas quando eles preferem distância do próprio pai, quando percebe que a sua presença é indiferente pra ele, você percebe que aqueles que dizem estão errados.
    Só em dias assim posso tirar essa máscara que usei/uso praticamente minha vida inteira. Eu amo os meus filhos, Clarice é uma companhia bastante agradável. E cresci com esse conceito de que uma família que não tem amor e harmonia não é uma família  de verdade, e mais uma vez, errado. É com o tempo que você descobre que amor não é o bastante, é com o tempo que você percebe que a sua felicidade é um pouco mais importante, o que foi? É egoísmo querer sem pelo menos feliz na minha vida ?
  Alguns diriam que é fácil, "ah pede divórcio, saia de casa, viaje, vá se descobrir. Seus filhos vão ficar bem...". Disso eu tenho certeza, ele vão ficar bem. E confesso que eu também vou. Mas não. Me falta coragem mesmo, atitude. Me falta muitas e muitas coisas, mas falta muita coisa pra muita gente nesse mundo. E nenhuma vida é perfeita, todo mundo quer ser feliz, quer casar com a pessoa que ama ter três filhinhos e ser feliz "para sempre". Acontece que eu nunca quis isso, eu sempre vivi o momento. E olha o que um momento há quinze anos atrás me trouxe, tudo tem consequência, tudo. Eu sou estou arcando com as minhas.
  Tudo na vida passa, inclusive a própria vida. Eu só estou esperando, já vivi tudo o que tinha pra viver. Não estou bem, eu estive bem, todos tem aquela época da vida de só esperar o resto dela passar, já que não á mais nada a fazer, é só que "essa minha época da vida" chegou mais cedo, só isso. 

Talvez seja como tentar mostrar o que você realmente sente, e não conseguir. Um desejo desesperado de ver um sorriso no rosto, de ouvir um 'estou bem' sincero. De ajudar, de usar as palavras e conseguir um resultado, de ver resultado. Mas essa minha mania de que palavras são o maior remédio, talvez seja esse o problema. Mas talvez eu só não esteja "conformado" que o meu sonho de fazer a diferença em algo, em alguém, de mudar algo, de fazer diferença que mude muita coisa, de dizer pra tanta gente o que elas realmente devem ouvir, não o que elas querem ouvir. De fazer a merda de diferença em alguma coisa. Talvez esse sonho não se realize, porque esses sonhos envolve pessoas, envolve palavras das quais eu não tenha usado,porque talvez não seja de palavras que esse mundo, ou o mundo do qual eu queira fazer diferença precise, talvez seja de ações, de atitude. E é exatamente isso que destrói toda a minha forma de pensamento, que destrói todo o meu sonho de fazer diferença com as minhas palavras, com os meus conselhos, que meu deus, espero que tenha ajudado pelo menos uma alma neste mundo. Se não tudo foi em vão.

 Os meses passam, as semanas, os dias, as horas. Passam se arrastando. Como se aquele relógio verde pendurado na parede estivesse lá pra me provocar a cada minuto que olho pra ele. As pessoas viajando, fazendo planos, comprando apartamentos, construindo uma vida, nova. E eu estou aqui por seis anos, e nada mudou. Continuo morando na mesma casa,com uma mulher infeliz e sem filhos. A infelicidade ali até parece ser contagiosa, por isso me sinto só a maior parte do tempo, a maior parte da vida.

Talvez um dia eu pare com isso, quem sabe um dia eu pare também de sempre agir impulsiva mente, quem sabe eu confie em alguém de verdade, que eu deixe alguém me conhecer de verdade. Talvez eu pare com essas desculpas esfarrapadas, talvez eu pare de fazer tantas perguntas a mim mesma e tente encontrar ao menos uma resposta,concreta. Talvez eu pare de fumar, de beber, talvez eu queira apenas uma pessoa ao meu lado, por um tempo. Ou não.
  Talvez eu só precise mesmo de uma boa noite de sono, e um pouco mais de atitude, ou muito mais atitude.

Eu desisto. Ontem eu até teria uma descrição melhor para isso. Mas eu preferi ir dormir e esquecer que você existe. Fracasso.
  E até nos melhores dias, dos quais meu coração me permite aceitar que eu devo seguir em frente e ser feliz, até nessas noites você é o meu pensamento antes de dormir. E eu estou feliz, e é exatamente por isso que eu desisto. Já passou um bom tempo mas você ainda não vai ir embora do meu pensamento, dos meus sonhos e da minha vida nem tão cedo. Então eu desisto. Porque eu sinto a sua falta todo o tempo. E não importa mais, eu não vou tentar me convencer de que você vai voltar, e eu também não vou me privar de escrever o que eu realmente sinto, por "medo" de minhas próprias palavras.