Estou ficando cansada disso, cada vez mais cansada disso.
Acordar, se é que posso chamar isso de acordar de verdade mas enfim, estou cansada de acordar. De 'viver' exatamente a mesma coisa, todos os dias, tudo, tudo de novo. Até destas palavras repetidas, frases, textos, trechos de inutilidades, das quais me esvaziam ainda mais. Em primeiro plano, eu gostava muito de escrever, porque eu escrevia coisas das quais eu sentia, consequentemente me aliviava depois do desabafo. E depois e depois, fui descobrindo que era de palavras que eu precisava, palavras que pudessem descrever, estados, sentimentos etc. Mas quanto mais usava ou tentava usar as palavras ""certas"", eu me sentia cada vez mais vazia, sem ação ou sei lá. Eu me sinto uma pessoa vazia, que já falei/escrevi tudo o que havia aqui, remoído. Foi-se. Foi-se o tempo de dúvidas desnecessárias, de tentar entender/explicar tudo, de escrever, escrever sobre 'amor' e no fim só amar cada vez mais, sem uma única palavra ter servido de consolo. Chega, eu estou me sentindo vazia, fria, seca, tudo de ruim, sério.E engraçado é que posso dizer que várias pessoas já me viam/me vêem assim, fria,vazia,seca e tudo mais, mas eu posso dizer que não, eu não sou não, ou pelo menos não era nem um pouco, é que as pessoas erram para aprender e comigo não podia ser diferente, e é que também a escrita sempre foi meu refúgio, minha paz, ou sei lá.  E também não sei por qual motivo, razão ou circunstancia eu estou feliz. Não exatamente por isso, mas eu não sou mais aquela de antes, não mesmo. Eu só estou mesmo é cansada de acordar e dormir todos os dias completamente decepcionada comigo mesma, não é tristeza, não é drama, é Decepção e muita.

Sempre falta alguma coisa, sempre faltará. E se  não sabe o que quer realmente, vai passar a vida inteira procurando "o nada", tentando preencher um vazio que talvez nunca houvesse. E chamamos isso de existir.