Talvez seja como tentar mostrar o que você realmente sente, e não conseguir. Um desejo desesperado de ver um sorriso no rosto, de ouvir um 'estou bem' sincero. De ajudar, de usar as palavras e conseguir um resultado, de ver resultado. Mas essa minha mania de que palavras são o maior remédio, talvez seja esse o problema. Mas talvez eu só não esteja "conformado" que o meu sonho de fazer a diferença em algo, em alguém, de mudar algo, de fazer diferença que mude muita coisa, de dizer pra tanta gente o que elas realmente devem ouvir, não o que elas querem ouvir. De fazer a merda de diferença em alguma coisa. Talvez esse sonho não se realize, porque esses sonhos envolve pessoas, envolve palavras das quais eu não tenha usado,porque talvez não seja de palavras que esse mundo, ou o mundo do qual eu queira fazer diferença precise, talvez seja de ações, de atitude. E é exatamente isso que destrói toda a minha forma de pensamento, que destrói todo o meu sonho de fazer diferença com as minhas palavras, com os meus conselhos, que meu deus, espero que tenha ajudado pelo menos uma alma neste mundo. Se não tudo foi em vão.

 Os meses passam, as semanas, os dias, as horas. Passam se arrastando. Como se aquele relógio verde pendurado na parede estivesse lá pra me provocar a cada minuto que olho pra ele. As pessoas viajando, fazendo planos, comprando apartamentos, construindo uma vida, nova. E eu estou aqui por seis anos, e nada mudou. Continuo morando na mesma casa,com uma mulher infeliz e sem filhos. A infelicidade ali até parece ser contagiosa, por isso me sinto só a maior parte do tempo, a maior parte da vida.

Talvez um dia eu pare com isso, quem sabe um dia eu pare também de sempre agir impulsiva mente, quem sabe eu confie em alguém de verdade, que eu deixe alguém me conhecer de verdade. Talvez eu pare com essas desculpas esfarrapadas, talvez eu pare de fazer tantas perguntas a mim mesma e tente encontrar ao menos uma resposta,concreta. Talvez eu pare de fumar, de beber, talvez eu queira apenas uma pessoa ao meu lado, por um tempo. Ou não.
  Talvez eu só precise mesmo de uma boa noite de sono, e um pouco mais de atitude, ou muito mais atitude.

Eu desisto. Ontem eu até teria uma descrição melhor para isso. Mas eu preferi ir dormir e esquecer que você existe. Fracasso.
  E até nos melhores dias, dos quais meu coração me permite aceitar que eu devo seguir em frente e ser feliz, até nessas noites você é o meu pensamento antes de dormir. E eu estou feliz, e é exatamente por isso que eu desisto. Já passou um bom tempo mas você ainda não vai ir embora do meu pensamento, dos meus sonhos e da minha vida nem tão cedo. Então eu desisto. Porque eu sinto a sua falta todo o tempo. E não importa mais, eu não vou tentar me convencer de que você vai voltar, e eu também não vou me privar de escrever o que eu realmente sinto, por "medo" de minhas próprias palavras.

Já cansei de tentar entender você. Eu já cansei de te ouvir reclamar da sua vida, cansei de fazer de tudo pra tentar ver um sorriso sincero no seu rosto, cansei de tentar te fazer feliz. Você também não colabora em nada, a maior parte do tempo está pensativa, em dúvida e preocupada com coisas que nem são tão importantes. Eu não aguento mais ouvir você falando sobre a vida, só queria saber o que te faz pensar que já viveu tanto pra estar tão certa sobre coisas que eu acho  que nem com oitenta anos vou entender, como o amor. Então para de tentar ser A madura.
  Você fala tanto sobre os seus sonhos. As vezes fico até com um pouco triste por você, porque sei que são coisas das quais realmente quer pra sua vida. Mais uma coisa que eu nem mesmo você conseguiu entender é porque não toma uma atitude. Porque fica parada esperando as oportunidades virem. É estranho mais é como se eu soubesse exatamente como é isso. Cada vez que eu leio aqueles seus textos. É, eu leio todos eles.

  Meu deus, eu queria que soubesse que eu te amo Paula. Por favor não duvide disso nem por um segundo. Porque cada vez que eu te vejo sinto ainda mais que isso aumenta, e não sei se acabo demonstrando o que eu quero que saiba. Por mim eu estaria ao seu lado o tempo todo, você sabe. Mas e você ? Me desculpa mais as suas pouquissimas palavras não estão bastando nem um pouco. Afinal, se sente alguma coisa por mim por que não fala ?

  Sei, pareço um idiota dramático mais é isso que sou. Não estou te pedindo pra mudar nem nada disso. Eu me apaixonei por você exatamente por ser o que é. Ah, sei lá,eu cansei.  Só quero que você seja feliz. Comigo.