Se não há mais o que escrever, é porque chegou a hora de agir.

Ai, o que dizer de 2010?

Mais um ano se passando, mais um ano que foi completamente diferente de todos. E até hoje, o melhor ano da minha vida, e se não bastasse o pior também.

Nossa. Isso eu posso dizer com toda a certeza, que a pessoas que passaram pela minha vida este ano, eu nunca vou esquecer. Algumas vão permanecer é claro, mais outras a vida quis separar, a vida decidiu que iria cada um para o seu lado, e no final das contas talvez tivesse que ser assim, por mais terrível que fosse no momento. Bom, manter contato concerteza vamos. Mais quem sabe até quando?

Infelizmente algumas pessoas apenas passam pelas nossas vidas, e eu sinceramente não sei se já me acostumei com essa idéia. Porque, todo o final de ano eu fico com aquele nó na garganta no último dia de aula, me despedindo de pessoas que eu talvez só tenha trocado algumas palavras no decorrer do ano mais que eu nunca mais irei vê-la , isso realmente me deixa com uma sensação estranha. Acho, que são nas despedidas que a gente vê quem vai sentir falta da gente, e eu acho que vou sentir falta se todos, absolutamente todos, até do chato do Rodrigo, que eu conheço desde a creche, que me enchia o saco todo os dias, eu não vou ver mais. Eu gostaria de ter dado um abraço em todos eles, mas agora eu fico só na vontade, só relembrando das zueras na sala, das aulas vagas, das vezes que a gente matava aula, das aulas de matemática com a Aline, das brisas com a Taynara, meu Deus ela é uma das pessoas mais engraçadas que eu conheço. Da maluca da Ingrid, e de todos, não só da minha sala, da escola toda, e também fora da escola.

E eu queria agradecer á, Taynara, Felipe, Ingrid, Thalita, Cristina, Victor, Vêronica, José, Isabel,Eduardo,Lucas, Mãe, e muitas pessoas que talvez eu até não me lembre no momento, mas Obrigada, por me proporcionar o que eu talvez hoje dou mais valor. FELICIDADE!

Eu sou tão estranha. Às vezes eu gosto de ficar sozinha, de não falar com ninguém. Às vezes eu fico exageradamente triste,feliz ou com raiva do nada. Eu escuto uma música milhares de vezes e nunca me canso dela. Às vezes eu falo coisas que não deviam ser ditas e deixo de falar as coisas que realmente importavam. E às vezes eu machuco as pessoas. E às vezes eu não peço desculpa. E eu escuto as músicas e todas elas parecem ser um pedaço da minha vida. E a maioria das vezes eu me arrependo do que faço.E eu sempre quero voltar atrás. E a maioria das vezes eu esqueço o quanto eu aprendi com os meus erros,o quanto eu cresci e o quanto eu me sinto bem sendo assim, tão estranha.

E hoje eu honestamente te pergunto . O que eu faço agora?

Esperar o tempo passar? É a saída?

Porque eu sinceramente cansei de tentar me convencer que consigo te esquecer. Cansei de ter esperanças, cansei de me importar. Mas você sabe que eu sou idiota não é.

Eu com toda a sinceridade do mundo, do fundo do meu coração, te digo ' eu não aguento mais '

E meus parabéns você consegue acabar comigo sem fazer absolutamente nada. E eu te... á esquece, eu não vou voltar no tempo

Sophie.

Tem gente que vive pelo retrovisor.

Eu estou a dias e dias tentando descrever o que realmente estou sentindo, mas como eu disse á alguns textos atrás. Parece que não á palavras. Sei lá, tem hora que eu estou alegre, dou risada e tudo mais, mas aquele vazio dentro de mim, sinceramente acho que vai permanecer por um bom tempo. A algumas semanas atrás eu cheguei a pensar que já tinha me acostumado com ele, mais não. Acho que nunca vou me acostumar.

É, um avanço, achei a palavra perfeita pra o que eu sinto. Vazio.

Não sei se é só eu , mais eu fico pensando em coisas antes de dormir, muitas coisas, as vezes penso no meu dia, as vezes penso em 'alguém., as vezes penso como seria se eu estivesse em 'tal situação, penso em coisas boas, ruins, coisas que me aconteceram anos atrás.. e percebi que quando estou quase realmente pegando no sono, me vem meus desejos, aqueles mais profundos, que não ficam na mente, e sim no coração. Aqueles que eu não menciono, pra ninguém, nem pra pessoas que eu mais confio, se é que eu confio de verdade em, alguém... e hoje me perguntei porque que eles vem quando estou quase pegando no sono, não vêm quando estamos acordados, ai eu cheguei a uma resposta que talvez esteja errada, mais me convenceu.

Os nossos desejos, vem quando estamos perto de sonhar, porque a palavra 'desejo meio que se intercala com a palavra 'sonho. Acho que, nossos desejos não mencionados, são os nossos sonhos não lembrados. Ou que lembramos, partes , relances , mais que tais 'partes nunca contamos pra ninguém , nunca mencionamos.

Quantas vezes você estava com alguém e sua cabeça não estava ali? E quantas vezes em que não pode sentir essa pessoa em seus braços, sentiu sua falta? Você já parou pra pensar no que machuca mais: fazer algo e desejar que não tivesse feito ou não fazer e dedejar que tivesse feito? Já teve medo de começar um relacionamento? Medo de não ser a hora ou a pessoa certa? Seu corção não escolhe quem amar, e faz por conta própria, quando você menos espera, ou menos quando você não quer. Quantas vezes você deixou passar momentos importantes que não voltam mais? Quantas vezes você quiz esquecer uma hitória ou alguém, que permaneceu na sua cabeça por um bom tempo? Você já se sentiu sozinho mesmo cercado de milhares do pessoas? Ou já beijou alguém que fez a multidão sumir? Você ja passou um dia sentindo saldades do que viveu? Você já viveu uma situação tão boa e feliz que até deu medo de tudo ser muito passageiro? Alguma vez você passou por cima do seu orgulho pra correr atrás do que queria? Inventou apelidos carinhosos para algumas pessoas e só chama elas por eles? Você já viu a força que tem, quando apostou todas as suas fichas em algo que acreditava e perdeu? Quantas vezes uma pessoa a quem você não dava nada, foi o primeira a te ajudar? E quantas vezes aquela que você mais esperava gratidão, te deu às costas e te decepcionou sem você nunca saber o porque? Você já se achou bobo, ridículo, por insistir em algo que não valia a pena? Teve algum dia que você acabou ficando com alguém apenas pra não ficar sozinho? Você já passou por um dia em que tudo deu errado, mas no final aconteceu algo maravilhoso? E também já aconteceu algo em que tudo deu certo, exceto pelo final que estragou o que parecia perfeito? Você já chorou porque lembrou de alguém que amava e não pode viver intensamente isso com essa pessoa? Você já reencontrou um grande amor do passado e viu que ele mudou e que tudo também faz outro sentido pra você? Para essas perguntas existem muitas respostas. Mas o importante sobre elas não é a resposta em si, e sim o que sentimos em cada uma dessas situações. O sentimento e as lembranças que ficam de cada história. Todos nós erramos, julgamos mal, somos bons e somos cruéis, amamos, sofremos, tivemos momentos alegres e outros às vezes tão tristes. E todos um dia não tiveram coragem e hoje se arrependem, ou não. Todos já fizeram uma coisa quando o coração mandava fazer outra. Então qual a moral disso tudo? Vá à luta! Antes que seja tarde! Bola pra frente! Não continue pensando nas suas fraquezas e erros. Daqui por diante, faça um acordo consigo mesmo e lute! Não abaixe a cabeça! Faça tudo que puder pra ser feliz hoje. Releve. Esqueça. Não deite com mágoas no coração. Não durma sem fazer ao menos uma pessoa feliz. E comece com você!

Antigamente escrevia com mais freqüência e com uma naturalidade maravilhosa. Meus textos eram sempre românticos e abstratos. Hoje travo lutas tórridas com a folha de papel intacta.

Sim, eu relembrava apenas de fatos lúgubres. E me dei conta de que eu não via o lado bom de tudo. Foi curto. Pouco porque fiquei iludida, logo no começo.

Até cortar os próprios defeitos pode ser perigoso. Nunca se sabe qual é o defeito que sustenta nosso edifício inteiro.

"Eu nunca acreditei de verdade nessa história de que nós não escolhemos quando nos apaixonamos por alguém. Sei lá, acho que apartir do momento em que você diz 'estou apaixonado (a)' você se entregou a esse sentimento, por livre e espontânea vontade, é claro que existe muita diferença entre estar apaixonado e pensar que está apaixoando , mais enfim..."

'Parece que ultimamente é só sobre isso que eu seu escrever... sobre coisas, que eu sei que não me interessam de verdade, mais que ficam martelando na minha cabeça como se fosse necessário de me entender..

amor, amor, dizer 'eu te amo' é apenas uma forma de você dizer que gosta de alguém, quando você sabe que gosta muito da pessoa você diz eu te amo, mais acima de tudo, não, passa, e nunca vai passar de apenas duas pessoas que se gostam. Amor, não tem absolutamente nada de mágico, amor, é uma coisa muito forte que você sente, e não adianta você ler poesias a respeito, ouvir músicas românticas, e não saber o que é amor, porque não são livros e nem filmes, que vão dizer o que você sente, é você mesmo, quando sentir algo parecido vai ver que é totalmente diferente, que não existe amor perfeito, que não existe amor a primeira vista...'

parece que é só sobre isso que eu sei escrever...

Eu me poupei de me trancar no meu quarto dessa vez, sabia que de um jeito ou de outro ia ser pior. Pra mim mesma.

Tantas conclusões vindo a minha mente ao mesmo tempo.Bom, talvez isso nem sejam conclusões, talvez sejam apenas pensamentos idiotas, mais foda-se, foda-se tudo por hoje.

Nossa, eu to tão agoniada, com tudo. Eu não estou aguentando mais essa vida que eu to levando. Engraçado que eu por um lado nem sei do que que eu to tão agoniada assim. Eu to totalmente confusa. Ou talvez só não quero enxergar o que está bem na minha frente.

Eu me poupei de me trancar no meu quarto por hoje. Para eu não olhar pros lados e ver que eu to sozinha, mais uma vez. Que ótimo! Eu ainda me surpreendo com isso. ¬_¬'

odeio quando meus textos são assim. Mas a tendência talvez seja piorar.Realmente espero que não, é quem sabe, seja apenas um "ataque de confusão", em mim..

Agora eu só uso o 'talvez', porque não, eu não tenho certeza de mais nada nessa vida.

É, nós já estamos em novembro. Geralmente comigo, o fim do ano sempre começa a ficar mais legal. Mas esse ano não é isso que está acontecendo. Pelo menos por enquanto não.

Eu estou a quase meia hora olhando pra essa folha de caderno, pensando no que escrever, porque eu sei que eu não to aguentando mais. Mas as palavras não saem. Eu pela primeira na minha vida, realmente não faço a mínima idéia do que dizer. Parece que não existe palavras para o que eu sinto, se é que eu sinto alguma coisa.

Procuro entre estas palavras, mais não encontro nada mais do que eu mesma.

Vazio. Acho que é a única palavra que consegue expressar o que eu to sentindo de ontem pra cá. Eu sinto como se realmente não tivesse nenhum sentindo pra mim continuar vivendo. Sim, eu sei parece muito drama, mais o pior é que é verdade. O pior é que eu não estou triste,e nem nada parecido, digamos que eu to desanimada, é talvez seja isso. Mais eu nunca me senti tão desanimada em toda minha vida. Não ao ponto de perder a vontade de viver.

Parece que nada me surpreende, sei lá, e eu também estou completamente cansada de pensar sobre a vida e essas coisas. Caralho, eu não sei nada sobre a vida, quando eu tiver pelo menos 40 anos, posso até falar alguma coisa, mais eu tenho 13, eu sou uma criança de 13 anos, e não tenho o direito de dizer o que vai ser da minha vida daqui pra frente, e nem o que é a vida; Porque na realidade, eu sempre soube que eu não sei. Só me iludi com pensamentos imaturos, pra não ficar tão confusa sobre algumas coisas, mais no fundo aqueles pensamentos imaturos é que me confundiam de verdade.

Nada me estressa, nada me deixa feliz, nada me deixa triste, nada me surpreende, eu não sinto fome, nem sede, nem sono. É, eu estou completamente vazia,por dentro, (senti-mentalmente é claro).

Ai, que bosta viu. Mais como eu sempre digo. Isso passa.

Conheci uma garota. Uma garota que era apaixonada, mais aprendeu a tentar esquecer. Uma garota que vivia do passado, uma garota toda errada, e toda certa, que gostava de escrever, sobre coisas que pra ela era um mistério. Uma garota que dizia que a vida era uma só, e adorava fazer os outros se sentirem melhores, mas ela não vivia sua vida, e a pessoa que a fazia feliz não a conhecia de verdade.Uma garota que Nunca se entendia. Uma garota que sempre sentia que faltava alguma coisa, uma garota que vivia a procura do que ela mesma não conhecia. Uma garota que se sentia diferente, que vivia triste, que não falava de seus sentimentos pra ninguém, com a certeza de que ninguém iria entende-la. Uma garota que morria de medo de errar, e até hoje tão tentou. Uma garota que escrevia, escrevia e sabia que faltava alguma coisa, sempre. Essa garota era eu.

A quanto tempo. A quanto tempo eu não me trancava no meu quarto e esquecia do mundo. Meu Deus que saudade. Saudade de quando tudo na minha vida era motivo de escrever, saudade de quando o caderno era meu refúgio, saudade de quando eu corria pra escrever minhas "lamentações", mesmo sabendo que não ia adiantar de merda nenhuma, eu escrevia. E chorava, até ver que não tava adiantando de nada, até ficar cansada, ir dormir, e acordar no outro dia começando tudo de novo, outra vez.Eu escrevia. Saudade de quando escrever melhorava tudo, saudade da imaturidade dos meus textos apaixonados, saudade de quando meu caderno era meu maior conselheiro. Mais acima de tudo, saudade, mais muita saudade da minha inspiração. Das músicas que eu escrevia todos os dias em 5 minutos, das idéias mirabolantes, das vezes que eu mostrava minhas músicas pro Doug ou até mesmo pro Duuh e eles colocavam melodia, e nomeava como música da NoFun?, cara eu adorava aquilo.

Mas eu não quero voltar no tempo não. Saudade é o melhor e pior sentimento que existe, só depende da nossa forma de encarar ela.

Eu estou me sentindo diferente hoje, estou me sentindo realizada, e ao mesmo tempo sinto que falta alguma coisa. Mas vai ser sempre assim, nós Nunca vamos ter tudo o que nós queremos nesse mundo. E eu estranhamente estou feliz. Feliz De Verdade.

Meu pai acabou de vir aqui e meu deu um abraço, engraçado que ele faz isso quase todo o dia e eu nunca dei valor. Ele e minha mãe estão fazendo aniversário de casamento hoje (27/09) , e eu estou muito orgulhosa deles.

Sabe, tantos motivos que eu só enxerguei agora. Eu não gosto de me descrever em sentimentos sabe. Mais como eu digo que Green Day é minha felicidade. É eu estou muito 'Green Day' hoje. : ]

A esse texto não ficou como eu esperava, ainda falta muita coisa. Mais não gosto de me descrever, estou em constante mudança.

Parei. Eu não vou mais fingir ou fazer com eu eu fique feliz da vida. Eu sei que eu me divirto e dou muita risada com meus amigos, mais eu estou triste. Pelo motivo que eu rezei pra que não me atormetasse de novo. Eu ainda estou apaixonada. Sim. Eu tava fazendo de tudo pra não admitir isso pra mim mesma. Mais é isso aí, e eu não posso fazer nada a respeito. Não posso escolher de quem vou gostar ou não. Eu também não vou me basear em sentimentos triste, feliz.. e etc.. eu acho isso uma idiotice. Tem hora que eu to de bom humor. Mas ultimamente eu sempre acabo ficando assim. E eu não vou me revoltar , ou dizer que nada mais importa, sair por ai, vivendo a vida adoidado, ficar com um monte.Porque eu acho criancisse vc agir de uma forma totalmente "preciptada" só pra fantasiar ou fazer com que fique tudo bem. Pra fazer com que seus sentimentos mudem. Sendo que vc sabe muito bem que não vão mudar.

As vezes parece que eu não quero esquecer ele. Mais eu so maluca de pensar esse tipo de coisa. E acho que desse jeito, vai demorar um pouco pra essa faze passar.

Eu agradeço a deus pelas coisas boas que tão acontecendo na minha vida. Mas eu não quero que ele me ajude a passar por isso. Eu não sei explicar. Mas quero encarar isso sozinha.

A minha vida tá uma droga esses ultimos tempos aí. Ma vai passar, vai demorar um pouquinho, pode demorar muuito. Ma uma hora passa. Como sempre

As vezes me sinto um país que você nunca vai conhecer....