'Não há nada mais a fazer' . Esse era o seu único pensamento, ao acordar, ao chorar, ao sorrir,ao viver.
Dia após dia vivendo, ou melhor, apenas exsitindo. Não tinha mais sonhos, vontade de ter algo, ou qualquer outra coisa. Se sentia vazia. Mais isso era tão normal que ela mal notara a pessoa "seca" que se tornou. Apenas era isso.
   Dormia cedo acordava cedo. Uma rotina tão exaustiva, trabalho o dia inteiro. E não estava nem um pouco triste com essa vida que ela dizia ser uma vida normal. Mais ela também sabia que não estava nem um pouco feliz. Dizia que quando se chega em seus quarenta e tantos anos sonhos já não existem, são coisas de adolescente, coisas momentaneas . Sempre que dizia isso chorava, chorava de vergonha, de raiva, das oportunidades que perdeu, do marido que ela não amava, e de noite quando tinha certeza de que seu marido estava em sono profundo chorava pela vida que levava.  E pensava: 'Não há mais nada a fazer'
  

Quem sabe um dia você entenda. Hoje concerteza vai dizer que não, e que eu estou errado, mais tudo bem. 
  Até pediria desculpas, mais sinceramente eu não vejo motivo para me desculpar. Foi uma escolha minha. E meu Deus, eu não aguento mais a vida. Viver dia após dia sem fazer nada além de trabalhar e pensar em você o dia todo. Isso está acabando comigo de uma forma que nem adiantaria eu tentar explicar, porque você não sabe o que é gostar de alguém, e muito menos o que é o amor.
  Você é insensível, seca. E eu te amo. E você sabe o quanto eu estou sofrendo só de escrever isso. Ah, não, você não sabe.
   Não sei quando vai encontrar isso, se é que você vai encontrar.
Agora sim eu posso dizer, você acabou com a minha vida Literalmente

Talvez eu seja só mais um homem.
Um homem com trinta e dois anos que tem defeitos e qualidades, que gosta de música, café , cigarros e futebol. Como qualquer outro. Mais ainda sim me sinto excluido de certa forma, me sinto certo e errado ao mesmo tempo. Me sinto fraco, mas  em comparação aos outros, me sinto absurdamente forte.  Me sinto vazio quando ouço falar em sonhos, já que eu não realizei os meus. Diziam que quando se chega em uma certa idade, não existe mais sonhos, o que vale é que se tem um emprego e uma casa pra morar. Eu discordava disso. E posso dizer que ainda não concordo. Sempre me faltou algo.
  Até hoje consigo ouvir os gritos da minha mãe, dizendo que eu era um incompetente, imprestável,que não sabia o que queria da vida. E foi depois da morte dela nos meus dezenove anos que descobri com o meu sonho não é ser artista, escritor ou qualquer coisa assim. Meu sonho é não ser só mais um. 
   E é por isso que decidi isso. Precisei que essa coisa terrivel acontece comigo pra ver que a vida é só uma e o tempo está acabando. Diego era meu melhor amigo, meu irmão. E tinha apenas desesseis anos. Ele era a pessoa mais incrível, que me mostrou muita coisa. Umas das coisas que mais queria era poder descrever a morte quando ela estivesse se aproximando. Eu espero que ele tenha consigo, pelo menos para sí mesmo.
  Acabei de ir no velório do Diego,saí daquela empresa de merda. Estou embarcando para outra vida,não tenho mais casa. Estou indo realizar o meu sonho. 
 



"[...] Não sabia que era infeliz.É porque ela acreditava. Em que? Em vós, mais não é preciso acreditar em alguém ou em alguma coisa -basta acreditar. Isso lhe dava ás vezes estado de graça . Nunca perdera a fé [....]"

Sensação horrivel.

E simplesmente fiquei com vontade de te dizer isso hoje.
Você não me conhece, e sinceramente me dói muito dizer isso. Porque eu realmente pensei que você fosse a única pessoa que pudesse entender o que se passa dentro de mim, essas coisas que eu não entendo, que eu preciso falar pra alguém. Mais talvez você saiba o porque eu não te digo nada. Talvez. Porque honestamente eu não sei.
  Eu te vejo todos os dias, mais faz umas semans que eu estou com muitas saudades de você. Pra variar eu não sei explicar muito bem. Eu estou me sentindo muito estranha.
    
Tenho saudade também de saber como foi o seu dia.
Desculpa por dizer isso aqui, desculpa por esse texto completamente sem pé nem cabeça, desculpa por todas as vezes que eu fui dormir com um enorme nó na garganta precisando que você soubesse e me esclarecesse coisas que eu não entendia, na verdade nem sei porque estou te pedindo desculpas por isso. Sou eu que preciso conversar|desabafar, não você. É que eu meio que estou """te devendo""" desculpas faz um bom tempo.
 Como eu disse estou me sentindo muito estranha. E isso na verdade não era tudo que eu queria te falar.
Eu te amo . E eu estou chorando muito aqui.
Mais uma vez desculpa, não sei pelo o que.

Sou muito ingrata. Sou muito seca, não sei demonstar nada . E ainda reclamo

EFETUEI UMA REVOLUÇÃO PESSOAL

Queria poder dizer/descrever tantas coisas. Ou melhor, todas as coisas que eu estou sentindo agora.
  É que eu simplesmente não estou me sentindo sozinha. E a verdade é que não tem essa de que eu não sei explicar o que eu estou sentido. Na verdade eu sempre tive medo ou receio de usar as palavras certas, as que estavam estampadas na minha cara sempre que me perguntavam se eu realmente estava bem,quando certamente eu não estava.

    Foda-se se é passageiro, realmente espero que não seja.
Estar com pessoas que te fazem bem, que te dão apoio, e que façam você chorar de tanto rir mesmo que a sua vida não esteja lá indo muito bem. É uma coisa que simplesmente não tem preço.
 Como eu disse não tem essa de  não encontrar-mos palavras para o que sentimos. Mas para essas pessoas eu REALMENTE não encontro.
Não vivi quase nada. Mais são as melhores pessoas que já conheci.

-Aquelas né. 

Escrever tem sido um desafio
E eu estou na pior época da vida para escrever algo decente. Adolescência. É época de dúvidas,de descobertas, de decepções, de felicidade instantânea, de "sofrimento", de ter amigos falsos, de escolher amigos amigos e idéias que vão mostrar como os outros te vêem, época de sonhar, se iludir, de iludir, de se apaixonar perdidamente pela pessoa errada (ou que você acha que é a errada). Porque na verdade não existe a pessoa certa ou errada. E de escolher algo que seja enfim pra vida toda.
  E é isso, a época que passa muito devagar, mas quando chega em seus dezoito, dezenove anos parece que passou correndo. E isso não acontece só com adolescência.
  Mas enfim. Não estou aqui para falar disso . Na verdade eu não estou aqui para falar dos meus medos, do que me falta, do que tanto quero, do que eu sinto. Na verdade quando escrevo sobre essas coisas apenas aumenta o desejo de DESCREVER.
  Mas a imaturidade prevalece. E é isso faz eu não conseguir encontrar as benditas palavras.


  Eu esperava um texto melhor, como sempre 

A primeira coisa que me veio a mente, foi quando vi ele pela última vez, e a última coisa que ele me disse. Com ela também foi assim.
  Eu chorei. Nunca fui muito próxima deles, nunca convivi muito com eles. É uma coisa que eu não conseguiria explicar. Foi só muito derrepente .

 Nunca me senti completa e incompleta ao mesmo tempo. Nunca me senti tão sozinha.
Me falta algo, me falta confiança, me falta companheirismo,me falta conselhos, me falta fidelidade,me falta felicidade, me falta risadas, me falta o que eu chamo de amigos .

A procura de palavras, a procura de inspiração .