Acho que desta vez você vai ir embora de verdade. E não é nada ruim, não é nada bom. Você simplesmente foi, e eu só percebi quando já estava longe. Se foi melhor é claro que uma parte de mim ainda vai dizer que não. Essas coisa é muito pior negar, mais um lado meu também sabe que é melhor, muito melhor.
  Você nunca mais apareceu nos meus sonhos, e eu também nunca mais perdi o sono, a fome ou a vontade de tudo por sua causa. Foi aos poucos, e rápido de mais ao mesmo tempo . Mas a verdade é que eu estava negando muita coisa pra mim mesma a algum tempo . Por medo 
    Concerteza sempre que eu ler poemas de amor, ouvir uma músicas sobre, eu vou me lembrar de você. Isso é inevitável. Mas eu finalmente vi que isso não quer dizer que eu precise sofrer, esperar, não quer dizer que eu sinta o mesmo. Ou melhor eu finalmente admiti isso.
  Você se foi. E a verdade é que passei muito tempo evitando dizer que de um tempo pra cá não sinto mais a sua falta. E a verdade mesmo é você já se foi a muito tempo .
  Descobri que nós nunca esquecemos as pessoas . O tempo apenas passa.

Não há palavras. Não é questão de explicar. Não é questão de nada. É só que ele não se sentia daquele jeito a muito muito tempo, e mesmo sabendo que era maravilhosamente errado, e mesmo sabendo que aquela alegria culpada, a alegria que mais lhe dava prazer iria acabar,ou instantaneamente ou com o tempo .                  
    Mas ele não sonhava mais de noite, ele não estava mais se importando , não se sentia mais oco/vazio, ou aquela sensação de olhar para os lados e necessitar de algo que não sabia o nome.
 Ele tinha um sorriso naquele rosto.    

Faz muito tempo que eu não escrevo nada,
Acho que foi porque a TV ficou ligada
Me esqueci que devo achar uma saída
E usar palavras pra mudar a sua vida. ♪ 

Não gosto de pessoas que se mostram superiores aos de mais, quando na verdade ninguém é melhor que ninguém. Não gosto de pessoas que não respeita a opinião de ninguém. Não gosto de pessoas que quer sempre se mostrar melhor, mais inteligente, mais maduro, e etc.
  Eu já Fui assim. Admito. Mas descobri que simplesmente ODEIO pessoas que se portam dessa forma, tenho uma agonia inexplicável por pessoas assim. Principalmente quando elas não são assim sempre,com os outros usam uma máscara maravilhosamente Perfeita.   E isso que faz eu me sentir completamente sozinha.
odeio me sentir sozinha.

Eu esperei. Eu sentei, deitei,chorei, dormi, e esperei.
As horas passaram, os dias, os meses,eu cresci, amadureci.
Mudei de bairro, de cidade. Me casei.

Mas todas as noites eu sonho com aquele
garoto de cabelos castanhos, e um olhar
inexplicavelmente hipnotizador. Segurando
a mão dela e dizendo : Eu espero que um dia
você seja completamente minha, eu vou estar sempre aqui.

Acho que isso é que deve ser amor. 

Incompreensão.
Sem apoio,sem conteúdo, sem material,sem dinheiro, sem coragem,sem sorriso.
Mas com um dom. O dom da arte,da música. Precisava de ajuda, precisava de alguém.
E tinha alguém, longe de mais, ou talvez perto de mais.

A vontade de  ajudar lhe atingia
mas como? Se o próprio temperamento ela
mal compreendia ?
Ele tinha um dom. E precisava encontrar
uma saída. Iria encontrar uma saída
seja como for.

Nunca fui uma pessoa muito presente, em todos os aspectos. Nunca fui uma pessoa que sempre cumpre o que promete, e sempre me diziam que este é o meu maior defeito. Porque passei a maior parte da minha vida tentando surpreender. Mais a mim mesma do que as pessoas ao meu redor . Porque comigo era mais uma questão de pensar e de sonhar do que de levantar de agir. Passei os longos anos da minha vida exatamente assim. Dizem que o tempo passa mais a pessoa nunca mudam . Agora, eu tenho certeza. Hoje, eu tenho certezas, e não mais dúvidas.
   Sempre fui de sonhar muito. Aliás, quem não sonha ? . Mas os meus sonhos acho que principalmente os da juventude, aqueles sonhos eu tinha uma certeza dentro de mim, de que eu iria realiza-los que hoje até dói. Porque a minha vida inteira, acima de toda a felicidade que eu vivi, Sempre me faltou força de vontade, atitude, ou como você preferir chamar aquilo que está dentro de você mas que na maioria das vezes o medo consegue ser maior.
  Sempre me importei muito com as pessoas, embora nunca demonstrasse isso antes. Mais sempre pensei muito nelas. Em todas elas, até mesmo no garoto chato, da minha época de colégio. Alfredo. Estava me lembrando dele noite passada. Eu detestava quando ele vinha e me contava aquelas piadas velhas e sem graça. Detestava quando ele pegava minhas coisas sem permissão, detestava aquele chapéu azul que ele sempre teimava em usar, mesmo eu dizendo que não lhe caia bem. E eu detestava quando ele faltava. Então quando eu me mudei de colégio percebi o quanto aquelas risadas, aquelas piadas sem graça me faziam falta. E chorei. E eu senti saudade mesmo,de tudo, absolutamente tudo. Até das vezes que eu morria de raiva dos meus pais, das vezes que eles gritaram comigo.Senti saudade de casa, dos meus irmãos. Saudade de acordar e não ter vontade de ir para a escola. Senti saudade de respirar fundo. Sem me preocupar com nada.
   Hoje eu estou aqui nesta cama de hospital. Esperando. É, eu estou esperando a hora que todos pensam que demoram muito pra acontecer, mais todo mundo sabe que acontece. Eu posso dizer que, eu não aproveitei a minha vida ao máximo, eu não pulei de para quedas, nem disse pra unica pessoa que eu amei que eu amava ela.Na verdade, acho que ele sempre soube disso. Eu nunca bebi até não me lembrar mais de nada no dia seguinte, eu nunca coloquei um cigarro na boca. Mais eu digo com toda a certeza, eu fui feliz. Disso eu não tenho dúvida. Descobri que quando mais eu colocava na minha cabeça pra aproveitar minha vida, eu pensava de mais e vivia de menos. Mais eu fui feliz, conheci pessoas maravilhosas, tive a melhor família do mundo, que não era lá muito unida, mais todos nós sabíamos que nos amávamos muito . Eu conheci ele. Que com um olhar apenas, tirou todo o meu sono por anos. E eu com muito orgulho descobri tudo. Me descobri, eu receava tanto que esse dia chegasse, mais ao mesmo tempo eu gostaria de vive-lo. Porque eu sabia que certas coisa só iriam fazer sentido hoje, apenas hoje. E eu não vejo motivo pra ficar triste agora. Porque ficaria triste? Eu vivi. Não como minha mente planejava, mais como eu no final das contas vi que era o bastante. A coisa mais incrível é que hoje eu não tenho arrependimento algum.  E hoje eu estou aqui, escrevendo. Eu sempre amei isso, e uma das coisas que eu mais queria na vida era escrever nas minhas últimas horas. Eu também estou chorando a horas. Mais isso é natural.
  Só tenho uma coisa a dizer antes de me deitar e apenas me recordar de tudo, coisa que eu sempre faço antes de dormir. Só quero dizer uma coisa: Meu amor está noite como todas as outras eu vou sonhar com você. Você foi a maior felicidade do mundo pra mim, você fez absolutamente tudo valer a pena. Me desculpe, e muito obrigada, Por TUDO.
  Este dia demorou muito para chegar.

Quanto mais eu te amo, mais amor me falta

O valor é temporário. O amor é imaginário

Não espere. Levante.

Houve um tempo em que eu perdi a graça, não que eu tivesse muita antes, mais é que até as pessoas mais distantes de mim me estranharam. Houve um tempo em que parecia que eu não tinha coração, sentia apenas aquele vazio, constante. Houve um tempo em que as lágrimas eram mais fortes do que eu, e que meu sorriso era um pedido de socorro.Houve um tempo em que eu vivia rodeada de pessoas, mas me sentia sempre sozinha, eternamente sozinha. Houve um tempo em que eu não soube demonstrar o que sentia pela  pessoa que mais me fez falta. Houve um tempo em que eu não queria sentir mais nada. Nunca mais.  
   E houve um dia em que eu acordei e vi que o tempo passa. Os sentimentos nem sempre. E era isso que me fazia pensar que eu estava presa ao passado. Quando na verdade eu não estava vivendo.

Hoje eu desabei. Subi as escadas correndo para ninguém me ver daquele jeito. Eu mesma não esperava isso de mim, pelo menos não hoje.
 Ultimamente sempre que eu estou perto de pensar em coisas que não deveria ou, quando estou com vontade de falar, desabafar = Escrever. Eu corro pra cá. Apenas escrevo e vou embora. Como se tivesse pagado uma dívida. Com um alívio.
     Mas desta vez. Foi tão "automático" que nem precisou de papel e caneta, desta vez eu precisava que a voz saísse,  nem que fosse através de um desesperado : " eu não aguento mais" . Mas desta vez eu precisei de palavras.Da voz. Palavras que não adiantaram de absolutamente nada. Serviram apenas para mim perceber que eu já estou acostumada com isto. É só que todos tem os seus dias/momentos escuros.
        Não queria que ninguém visse o meu estado naquele momento. Mas ela viu. E não podia ter perguntado coisa pior : "O que houve?".  Naquele momento simplesmente o soluço e grito desesperado não deixaram  a palavra mais óbvia sair, eu não consegui dizer que não era Nada desta vez.
Desabei.

Talvez eu não devesse estar escrevendo isso. Porque a época não é muito boa. É a época em que eu fico sensível, triste. É a época em que eu mais preciso de você.
 Explicar, duvidar, temer, são palavras que já saíram a muito tempo do meu vocabulário. Desde que eu descobri que era você. Mais ninguém .

 E esse mal estar, que eu  costumava chamar de borboletas no estômago. 

Essas pessoas,rostos estranhos,conversas longas e vazias, dizendo muito mas não dizendo nada.Música baixa, folha de papel de papel amassada, em branco. Um maço de cigarros fechado. Aquele escuro  que não presenciava desde que tinha 6 anos, quando tinha medo de noite. Estava debaixo das cobertas, com a mente fechada, com os olhos abertos, a respiração ofegante. Apenas o desejo de permanecer ali. Por dias, ou o tempo que fosse necessário para preencher. Anos e anos tentando esvaziar tudo o que havia dentro do que chamava de coração.Mas como sempre o tempo lhe mostrou que o vazio não diminuía a dor, a angustia e muito menos a  saudade. Palavra que por algum motivo lhe atingia de uma forma, que ele odiava não conseguir explicar.
   Apenas o desejo de permanecer ali. Isso não era pior, ele sabia disso.
 Adormeceu.

Só ter você por perto, já solucionaria a maioria dos meus problemas.

As vezes você escreve uma música pra alguém involuntariamente

Me olhei no espelho e percebi que talvez o que eu conheça sobre mim não passe daquele reflexo .

Nota: Nunca tente explicar o AMOR quando você está APAIXONADO

Quem é você ?
Eu não quero saber o seu nome, nem os seus gostos, suas manias, sua aparência , seu estilo , sua crença, sua cor. Eu quero saber, se você sabe quem é .
























Porque eu não sei.