eu te amo

Eu sei que você está em algum lugar agora, em um lugar bem longe. Mais não sei dizer se me importo realmente com isso. À alguns dias não sei dizer se me importo. Eu consegui fazer uma coisa que pensei que nunca conseguiria: ignorar. Eu estou olhando adiante agora, e não mais para trás/ para você .  Parece pouco, mais isso pra mim é um avanço e tanto.



                                           Você estará sempre comigo.

E eu não vou mais tentar explicar nada. Apenas é. 

Tantas mais tantas coisa passando pela minha cabeça,mais mesmo com tudo isso. Eu adoro,tenho paciência e tenho maior prazer em ouvir pessoas. Me faz bem. Não a motivos. 

Me falta força de vontade, me falta confiança, me falta amigos, me falta tantas e tantas coisas materiais, me falta ânimo, me falta apoio, me falta confiança, me falta companheirismo, me falta música, me falta muita inspiração, me falta, me falta vontade, me falta liberdade. Me falta força de vontade. 

Às vezes eu sinto como se eu não pertencesse a esse lugar. Eu penso de forma diferente e pareço estar sempre fora de sintonia. Isso não é algo muito bom. Isso me causa diversos problemas e cria dentro de mim uma confusão absurda. É aceitação. Eu não consigo aceitar certas coisas e me calar, mesmo porque se eu me calar darei a entender que sou igual, que penso igual e concordo com eles, mas na verdade eu discordo. Às vezes eu passo a impressão de que não sou feliz, mas eu sou e muito. Eu só não consigo pertencer a esse lugar e a essa sociedade

(anônimo)

Perca de fé. Talvez seja isso.

Estou dizendo isso com a sensação mais estranha que já senti : Foda-se você, foda-se, eu não quero mais saber. Uma sensação mais horrível do que ótima.

Há dias estava assim. Com uma sensação que a muito não sentia. Estava feliz. Estava sorrindo, estava em paz,em paz consigo mesmo. E estava estranhando muito isto. Porque simplesmente não havia nenhum motivo especial. E se houvesse estava muito estampado na sua frente para que ele não conseguisse enxergar/entender.
     Aceitação. Talvez fosse isso. Aceitação. De que a vida é assim, ou que nunca conseguimos tudo aquilo que desejamos.Que a vida sempre tem altos e baixos. Mais que a maior parte do tempo ele estava em meio termo'. Aceitando que amor não é as mil maravilhas, e que não importava o tempo. Iria ser sempre ela.
 Estava aceitando, estava amadurecendo.

Liberdade. O desejo mais profundo em cada um de nós. Uma vontade de ser,de ir,de se provar. Talvez seja com uma mistura de força de vontade. Mais a liberdade é o que no final das contas todos nós queremos. Mas como encontra-la ? Saindo portão a fora e andar por ai ? Pegar o carro e sair sem destino ? 

   Acho que liberdade não está em um bar de esquina. Ela está dentro de nós, e se você ainda não a encontrou, é porque você ainda não se tornou você mesmo. 

Ainda não de descobriu. 

Tantas ideias, tanta mais tanta vontade de dizer. De transformar tudo em palavras. Porque será que os nossos maiores desejos, sentimentos, ideias . Pelo menos a maioria deles nunca procuramos "mostra-los" . Não sei se sou só eu desse jeito. 

No meio da aula de português, cabeça abaixada, encarando aquelas explicações do caderno, mais com a mente em outro lugar. Em nenhum em especial, apenas bem longe dali. Se fazendo uma pergunta que a dias não conseguia responder: "E agora?" . 

  Havia muito o que fazer. Mais havia esquecido que estava com o caderno aberto, havia esquecido até que aquele ventilador estava congelando a sala e estava sem casaco. Estava agora olhando para o chão, pensado em nada e em tudo ao mesmo tempo. Não havia acontecido nada de tão grave nos últimos dias, mais é que ela apenas tinha acordado e visto que queria algo mais que "aquilo" . Era o máximo que conseguia dizer sobre o que sentia. Sinceramente estava  muito estranha. Nem bem e nem mal. Mais havia algo ali bem a frente que ela estava fazendo de tudo pra enxergar/explicar. Algo que ela a anos tentava escrever para entender. Mais percebeu que precisava de outros meios. De outras formas de descobrir o porque daquilo. 

    Não havia mais confusão em sua mente, mais eram as certezas que lhe assustavam, as certezas mais inexplicáveis  . Não sabia como, mais tinha/precisava ir além daqueles textos e frases inacabadas. 

 Se levantou, não pediu licença a ninguém. Apenas foi lá fora para respirar um ar puro. O frio não lhe incomodava. Se sentou em baixo da maior árvore do jardim. Respirou fundo. tanta mais tanta vontade de dizer...

      Ela havia descobrido o amor. 

Eu não sei, é só que as vezes eu me sinto mal por pessoas que se limitam a apenas uma idéia.

E é isso , eu te amo. Só queria te dizer pra você parar com aquelas suas dúvidas. Satisfeito ? 
E eu não vou correr atrás de você.Você me conhece não é?, você sabe que eu não sei porque,você sabe que eu estou deixando cada vez mais aquele mundo de dúvidas, mais as dúvidas mais cruéis sempre continuaram comigo. E sim, eu me importo, eu penso, tenho vontade de voltar atrás. Mais sejamos realistas, o tempo não volta. Eu te quero de volta, e você também, mais parece que a vida não quer. E vai ser exatamente assim. E pois é, eu continuo aquela estranha de sempre. Você viu meus textos antigos né? Pois é, fique tranqüilo, todos os textos sobre você estão muito bem guardados, e você não vai lê-los . Só queria te dizer uma coisa para nós dois dormimos bem esta noite. Eu te amo, e acredite quando eu digo que o que eu sinto você nem imagina. 




Ana.

Tenho que parar de rabiscar meus rascunhos porque sempre quero eles de volta. Sincera mente eu nunca me achei boa o bastante pra nada. Sempre que venho escrever fico meia hora olhando pra essa folha branca, que a cada frase eu rasgo a folha e recomeço. Mais eu nunca soube o que realmente quero escrever. Literalmente.
        Prefiro nem citar o primeira coisa que me vem a mente quando pego o caderno. Porque eu já deveria deixar de falar sobre isso a muito tempo. E esse texto está sem pé nem cabeça.
       E a cada dia que acordo, venho com a esperança de ser. De conseguir. De agir. Mais preciso de uma forma pra agir. Preciso de verdade é de apoio, porque palavras qualquer pessoa pode te dar, mais apoio de verdade é que é difícil, e eu me sinto muito fraca só de pensar nisso. Não consigo agir por mim mesma. Ou será que consigo ?

 Tenho que parar de rabiscar meus rascunhos, porque sempre quero eles de volta, e querer voltar atrás é um do meus piores defeitos.
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